Саров от Артемия Лебедева

А это Саров глазами Артемия Лебедева, который был недавно тама

---

Супер засекреченный город, как на ладони

Свершилось. Теперь и Саров, мой родной город, гугл расшарил со всеми потрохами.

---

вот классно

замечательная флешка, рекомендую

может и баян, но все равно здорово

@темы: fun

---

тоже древняя прикольная история

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж
говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

@темы: fun

---

перечитывая старые приколы...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала.
Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

@темы: fun

---

))

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

@темы: fun

---

разгребая старые приколы

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы -

намекает на

намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать!
А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

@темы: fun

---

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились, на вот, сыру поешь.

@темы: fun

---

Всё течет, всё изменяется

почувствуйте разницу, называется

@темы: fun

---

Про социальные сети

Нашел такую статью:

Друзьям.

Сейчас в Интернете активно развиваются социальные сети. Людям нравится в них находиться, просиживая по многу часов, общаясь, находя новых и старых друзей. Это всё замечательно, но на мой взгляд пришла пора задуматься о том, что мы публикуем о себе в Интернете и к чему это может

привести

привести.

Для примера возьмем сайт одноклассники.ру. Замечательный проект, помогает находить своих одноклассников, однокурсников и коллег по работе. Там можно опубликовать свои фотографии, сказать где ты учился, служил и работал. Я долго не регистрировался там, несмотря на просьбы друзей, но вот недавно решил попробовать. Надо сказать, что очень затягивает. На сайте есть возможность рассказать всем о своем друге – достаточно только, чтобы второй человек на это согласился. Ты шлешь ему приглашение – он соглашается и вот все видят кто твой друг, и кто друзья твоего друга. Как говорится в поговорке: «скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты». Но давайте посмотрим на это с другой стороны.

Несмотря на то, что я недавно сменил свой корпоративный телефон, мне уже два раза звонили странные люди, при этом диалог был такой:
- Здорово, это Серега!
- Какой Серега?
- Ну ты что, не узнал что ли?
- Нет. А как фамилия?
- Ну это же я, Серега!
- Фамилия то какая?!
Кладут трубку.
Многие уже наслышаны про телефонные подставы. Когда мошенники звонят человеку и представляются его другом. Например, звонят родителям и говорят что их сын сбил человека – нужно подъехать и «отмазать». И это только один из сценариев.

Что же за информацию по сути предоставляют одноклассники.ру, когда позволяют всем видеть ваших друзей? Неоценимую! Теперь вам будут звонить и представляться правильной фамилией и даже знать биографию. А ведь на одноклассниках первоклассная база данных: сотрудники войсковых частей, военных училищ. И все это можно узнать одним запросом. А, например, что стоит военкомату сделать выборку по всем выпускникам школы этого года? Найти уклоняющегося от призыва, узнать всех его друзей и «прошерстить» компанию. Мечта.

Я не понимаю зачем всем видеть моих друзей на одноклассниках, я не понимаю зачем вообще люди публикуют этот список друзей на весь мир. Это ведь личная информация. Я не хочу ее публиковать.

Мне звонили сотрудники разных рекламных агенств, предлагая что-то. Я спрашивал, а откуда они узнали мой телефон, а они говорили, что видели объявление моего выступления в Интернете, там фамилия и место работы – найти телефон рабочий и позвонить – дело техники.

В итоге, возвращаясь к социальным сетям, понятно, что наши связи друг с другом – это ценная информация, которую мы должны хранить и защищать, а мы берем и публикуем ее. Мы должны хотя бы иметь право делиться этой информацией только избранным. На сайтах с фотографиями есть уже такие возможности в виде паролей доступа и специальных секретных ссылок.

Когда список друзей на одноклассниках за несколько дней дошел до 30 человек я задумался над всем этим. В итоге я удалил всех друзей с одноклассников для своей и их безопасности. Пусть мой список друзей останется в голове. Тем более, что для быстрого доступа к нужному человеку на одноклассниках есть функция «фаворит».

Это мое мнение, возможно вам оно покажется неверным. Ответьте себе на вопрос, какой смысл рассказывать всему Интернету о своих друзьях и принимайте решение.

источник здесь

---

А вы любите велосипеды, как любят их они (фотки)

источник

---

Идиотека

Много картинок

@темы: fun

---

Продаю электрический стерилизатор Avent naturally express

Продаю электрический стерилизатор Avent naturally express, ни разу не пользовались.
В набор входят 2 бутылочки avent по 260 мл.
Прибор позволяет одновременно стерилизовать 6 бутылочек AVENT, а также другие принадлежности для кормления.
Электрический паровой стерилизатор AVENT обеспечивает быструю, простую и безопасную стерилизацию любых принадлежностей для кормления, не требующую применения химикатов.
Гарантийный срок до 21.02.08.
В магазине покупали за 2500р.
продам за 2000 (своим скидки, торг уместен!)
тел. [phone]

---

Счастье - это заразительно

Одна интересная статья, которая изменила мое отношение к усыновлению(удочерению))) приемных детей.
Рекомендую.
У меня статья срезонировала, наверно, с моими чувствами, которые я испытываю каждый день, общаясь с Мирошкой. это чувства, о которых не очень хочеться говорить. они настолько нежные и глубокие, что порой мне кажется, что любовь к своему сыну - это самое сильное чувство любви, самое искреннее и настоящее, которое я испытывал в этой жизни.

---

8 месяцев

итак, мы весим 9кг, а рост у нас 71см. всё это ессно примерно, т.к. меряем своими средствами и силами.
ходить еще не ходим, но ползаем так быстро, что мало не покажется.
сами встаем, если есть опора. слезать с кровати только учимся, но что-то уже получается.
говорим уже вовсю, правда нифига не понятно))
вот такие достижения.

@темы: Мирон

---

теорема

Tеорема: Крокодил более длинный, чем широкий.
Для доказательства докажем 2 леммы.
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Крокодил сверху и зеленый, и широкий, а сбоку только зеленый, что
доказывает лемму.

По закону транзитивности широкий<зеленый<длинный.

Обратная теорема: Крокодил более широкий, чем длинный.
1. Крокодил более широкий чем зеленый. Крокодил широкий и снизу и сверху, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый чем длинный. Крокодил зеленый и сверху, и
сзади, но длинный только сверху

По закону транзитивности длинный<зеленый<широкий

Из всего этого следовало бы, что крокодил квадратный, но поскольку
неравенества строгие, КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

---

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

@темы: fun

---

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

@темы: fun

---

))

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

@темы: fun

---

Новое - хорошо забытое старое

На днях из проезжающей мимо машины услышал Master of puppets металлики и так захотелось послушать Металлику. в итоге уже четвертый день на работе меня сопровождает старые добрые песенки. класс всё-таки какой.